[cãogito ergo sum] -- Kafka - Investigações de um cão (um conto - 10ª e última parte)

 

(continuação daqui: um-conto)

Kafka

Investigações de um cão

tradução de uma tradução de Willa e Edwin Muir

Mas não se morre tão facilmente como um cão nervoso imagina. Eu apenas desmaiei e, quando voltei a mim e levantei os olhos, um estranho cão de caça estava diante de mim. Não sentia fome, mas sim força, e os meus membros pareciam-me leves e ágeis, embora não tentasse prová-lo pondo-me de pé. As minhas faculdades visuais em si não estavam mais aguçadas do que o habitual; um belo cão de caça, mas nada de extraordinário, estava diante de mim; eu via isso, e era tudo, mas parecia-me que via algo mais nele. 

Havia sangue debaixo de mim, a princípio tomei-o por comida, mas reconheci imediatamente que era sangue que eu tinha vomitado. Desviei o olhar do sangue para o estranho cão de caça. Era magro, de pernas compridas, “Podes ir, sim. É por pareceres fraca que te peço para ires agora, e podes ir devagar se quiseres; se te demorares agora, terás de correr mais tarde.” “Isso é um assunto meu”, respondi. “Também é meu”, disse ele, triste com a minha teimosia, mas obviamente decidido a deixar-me ficar por enquanto, mas ao mesmo tempo a aproveitar a oportunidade para me fazer a corte. 

Em qualquer outra altura, teria de bom grado cedido aos encantos de uma criatura tão bela, mas naquele momento, não sei porquê, a ideia encheu-me de terror. “Sai daqui!” gritei, e tanto mais alto quanto não tinha outro meio de me proteger. “Está bem, então deixo-te”, disse ele, retirando-se lentamente. “És maravilhosa. Não te agrado? “Agradar-me-á indo-se embora e deixando-me em paz”, disse eu, mas já não estava tão segura de mim como tentava fazê-lo pensar. Os meus sentidos, aguçados pelo jejum, pareciam de repente ver ou ouvir algo sobre ele; estava a começar, estava a crescer, aproximava-se, e eu sabia que aquele cão de caça tinha o poder de me afastar, mesmo que eu não conseguisse imaginar para mim próprio, naquele momento, como é que eu me iria levantar. castanho com uma mancha branca aqui e ali, e tinha um olhar fino, forte e penetrante. “O que estás a fazer aqui?”, perguntou. “Tens de sair deste lugar. “Não posso sair daqui agora”, disse eu, sem tentar explicar, pois como poderia explicar-lhe tudo; além disso, ele parecia estar com pressa. “Por favor, vai-te embora”, disse ele, levantando impacientemente os pés e pousando-os de novo. “Deixa-me em paz”, disse eu, ”deixa-me em paz e não te preocupes comigo; os outros não se preocupam.” “Peço-te que vás para o teu próprio bem”, disse ele. “Podes pedir por qualquer razão que queiras”, respondi. “Não posso ir, mesmo que quisesse.” “Não precisas de ter medo disso”, disse ele, sorrindo.

E eu olhava-o - ele tinha-se limitado a abanar a cabeça tristemente perante a minha resposta rude - com um desejo cada vez maior. “Quem és tu?” perguntei. “Sou um caçador”, respondeu ele. “E porque não me deixas deitar aqui? perguntei. “Estás a incomodar-me”, disse ele. “Não posso caçar enquanto estiveres aqui.” “Tenta”, disse eu, ”talvez consigas caçar afinal.” “Não”, disse ele, ”lamento, mas tens de ir.” “Não caces só por este dia!” Eu implorei-lhe. “Não”, disse ele, ”tenho de caçar.” “Eu tenho de ir; tu tens de caçar”, disse eu, ”nada mais do que deveres. Podes explicar-me porque é que temos de ir?” “Não”, respondeu ele, ‘mas não há nada que precise de ser explicado, são coisas naturais e evidentes’. “Não é tão evidente como isso”, disse eu, ‘lamentas ter de me afastar e, no entanto, fazes isso’. “É verdade”, respondeu ele. “É verdade”, retorqui-lhe eu, ”isso não é uma resposta. Que sacrifício preferes fazer: desistir da tua caça ou desistir de me afastar?” “Desistir da minha caça”, disse ele sem hesitar. “Pronto!”, disse eu, ”não vês que te estás a contradizer?” “Como é que me estou a contradizer?”, respondeu ele. “Meu querido cãozinho, será que não compreendes mesmo que eu tenho de o fazer? Não compreendes o facto mais evidente?” Não respondi, porque reparei -e uma nova vida percorreu-me, uma vida como a que o terror dá. - Notei, por indícios quase invisíveis, que talvez ninguém além de mim pudesse ter notado, que no fundo do seu peito o cão de caça se preparava para erguer uma canção. “Vais cantar”, disse eu. “Sim”, respondeu ele gravemente, ”vou cantar, em breve, mas ainda não.” “Já estás a começar”, disse eu. “Não”, disse ele, ”ainda não. Mas prepara-te”. “Já estou a ouvir, embora tu o negues”, disse eu, a tremer. 

Ele ficou em silêncio, e então pensei ter visto algo como nenhum cão antes de mim tinha visto, pelo menos não há o menor indício disso na nossa tradição, e apressei-me a baixar a cabeça com medo e vergonha infinitos na poça de sangue que estava diante de mim. Pareceu-me ver que o cão de caça já cantava sem o saber, ou melhor, que a melodia, separada dele, flutuava no ar segundo as suas próprias leis e, como se ele não tivesse parte nela, se dirigia para mim, só para mim. Hoje, é claro, nego a validade de todas essas percepções e atribuo-as ao meu excesso de excitação naquele momento, mas mesmo que fosse um erro, tinha uma espécie de grandeza, e é a única realidade, mesmo que ilusória, que eu trouxe para este mundo do meu período de jejum, e mostra pelo menos até onde podemos ir quando estamos além de nós mesmos.

E eu estava de facto muito além de mim próprio. Em circunstâncias normais, eu teria ficado muito mal, incapaz de me mexer; mas a melodia, que o cão de caça logo pareceu reconhecer como sua, era absolutamente irresistível. Tornava-se cada vez mais forte; a sua força crescente parecia não ter limites, e já quase me rebentava os tímpanos. Mas o pior é que parecia existir apenas por minha causa, esta voz perante cuja sublimidade os bosques se calavam, existir apenas por minha causa; quem era eu, para me atrever a ficar aqui, deitado descaradamente perante ela na minha poça de sangue e imundície. Levantei-me cambaleante e olhei para mim próprio; este corpo miserável nunca poderá correr, ainda tinha tempo para pensar, mas já, impelido pela melodia, estava a sair do local em grande estilo. 

Não disse nada aos meus amigos; provavelmente poderia ter-lhes contado tudo quando cheguei, mas estava demasiado fraco, e mais tarde pareceu-me que tais coisas não podiam ser contadas. As sugestões que eu não podia deixar de deixar cair de vez em quando perdiam-se na conversa geral. Quanto ao resto, recuperei fisicamente em poucas horas, mas espiritualmente ainda sofro os efeitos dessa experiência.

No entanto, a seguir, passei a investigar a música. É verdade que a ciência também não tinha estado ociosa nesta esfera; a ciência da música, se estou corretamente informado, é talvez ainda mais abrangente do que a da educação e, em todo o caso, estabelecida numa base mais sólida. Isto pode ser explicado pelo facto de esta província permitir uma investigação mais objetiva do que a outra, e o seu conhecimento ser mais uma questão de pura observação e sistematização, enquanto que na província da alimentação o principal objetivo é alcançar resultados práticos. 

É por isso que a ciência da música é mais apreciada do que a da alimentação, mas também é por isso que a primeira nunca penetrou tão profundamente na vida das pessoas. Eu próprio senti-me menos atraído pela ciência da música do que por qualquer outra até ouvir aquela voz na floresta. A minha experiência com os cães musicais tinha, de facto, atraído a minha atenção para a música, mas eu era ainda demasiado jovem nessa altura. E nem sequer é fácil chegar a essa ciência; é considerada muito esotérica e exclui educadamente a multidão. Além disso, embora o que mais me impressionou no início nestes cães tenha sido a sua música, o seu silêncio pareceu-me ainda mais significativo; quanto à sua música assustadora, provavelmente era única, pelo que podia deixá-la de fora; mas daí em diante o seu silêncio confrontou-me em todo o lado e em todos os cães que encontrei.

Assim, para penetrar na verdadeira natureza canina, a investigação sobre a alimentação pareceu-me o melhor método, calculado para me conduzir ao meu objetivo pelo caminho mais direto. Talvez me tenha enganado. Uma região fronteiriça entre estas duas ciências, no entanto, já tinha atraído a minha atenção. Refiro-me à teoria do encantamento, através da qual os alimentos são invocados. Também neste caso, o facto de eu nunca ter abordado seriamente a ciência da música e de, neste domínio, não poder sequer contar-me entre os semi-educados, a classe que a ciência menospreza, pesa muito contra mim. Este facto não me pode escapar. 

Não conseguiria - tenho provas disso, infelizmente - não conseguiria passar sequer no mais elementar exame científico feito por uma autoridade na matéria. É claro que, para além das circunstâncias já mencionadas, a razão para isso pode ser encontrada na minha incapacidade de investigação científica, nos meus limitados poderes de pensamento, na minha má memória, mas sobretudo na minha incapacidade de manter o meu objetivo científico continuamente diante dos meus olhos. 

Tudo isto admito francamente, mesmo com um certo prazer. Porque a causa mais profunda da minha incapacidade científica parece-me ser um instinto, e de facto, não é de modo algum mau. Se eu quisesse gabar-me, poderia dizer que foi precisamente este instinto que invalidou as minhas capacidades científicas, pois seria certamente uma coisa muito extraordinária se alguém que mostra um grau tolerável de inteligência ao lidar com os assuntos quotidianos comuns da vida, que certamente não podem ser chamados de simples, e, além disso, alguém cujas descobertas foram verificadas e comprovadas, sempre que possível, por cientistas individuais, se não pela própria ciência, fosse a priori incapaz de colocar a sua pata mesmo no primeiro degrau da escada da ciência. Foi este instinto que me fez - e talvez para o bem da própria ciência, mas uma ciência diferente da actual, uma ciência última - valorizar a liberdade acima de tudo o resto. A liberdade! É certo que a liberdade que é possível hoje em dia é um negócio miserável. Mas, ainda assim, liberdade, ainda assim, um bem.