(continuação daqui: um-conto)
Kafka
Investigações de um cão
tradução de uma tradução de Willa e Edwin Muir
Procurei um lugar adequado para mim, num grupo de arbustos afastado, onde não teria de ouvir falar de comida, nem o som de mandíbulas a mastigar e ossos a serem roídos; comi a minha última refeição e deitei-me. Na medida do possível, queria passar o tempo todo de olhos fechados; até que a comida chegasse, seria uma noite perpétua para mim, mesmo que a minha vigília pudesse durar dias ou semanas. Durante esse tempo, no entanto, não me atrevia a dormir muito, melhor seria não dormir de todo - e isso tornava tudo muito mais difícil - pois não só tinha de conjurar a comida do ar, como também tinha de estar atento para não estar a dormir quando ela chegasse; no entanto, por outro lado, o sono seria muito bem-vindo para mim, pois conseguiria passar muito mais tempo a dormir do que acordado.
Por estas razões, decidi organizar o meu tempo com prudência e dormir muito, mas sempre em pequenos intervalos. Consegui-o apoiando sempre a cabeça, enquanto dormia, nalgum galho frágil, que depressa se partia e me despertava. Assim, ali ficava eu, a dormir ou a vigiar, a sonhar ou a cantar baixinho para mim próprio.
As minhas primeiras vigílias decorreram sem incidentes; talvez no local de onde provinha a comida ninguém tivesse ainda reparado que eu estava ali deitado, resistindo ao curso normal das coisas, e por isso não houve qualquer sinal. A minha concentração foi um pouco perturbada pelo medo de que os outros cães não me vissem, me encontrassem e tentassem alguma coisa contra mim. Um segundo receio era que, com o simples molhar do solo, embora fosse um solo infrutífero de acordo com as descobertas da ciência, algum alimento casual pudesse aparecer e seduzir-me pelo seu cheiro. Mas, durante algum tempo, nada disso aconteceu e pude continuar a jejuar.
Para além destes receios, estava mais calmo durante esta primeira fase do que me lembro de ter estado antes. Embora na realidade estivesse a trabalhar para anular as descobertas da ciência, sentia dentro de mim uma profunda tranquilidade, quase a proverbial serenidade do trabalhador científico. Nos meus pensamentos, implorava o perdão da ciência; devia haver espaço nela para as minhas investigações também; consoladoramente, nos meus ouvidos soava a certeza de que, por maior que fosse o efeito das minhas investigações, e de facto quanto maior fosse melhor, eu não estaria perdido para a vida normal dos cães; “É a minha fome”, disse a mim próprio inúmeras vezes durante esta fase, como se quisesse convencer-me de que a minha fome e eu éramos ainda duas coisas e que podia livrar-me dela como de uma amante pesada; mas na realidade éramos dolorosamente um só, e quando me explicava: “Esta é a minha fome”, era realmente a minha fome que falava e fazia a sua piada.
A ciência encarava as minhas tentativas com benevolência, ela própria se encarregaria da interpretação das minhas descobertas, e essa promessa já significava a sua realização; enquanto até agora eu me sentia proscrito no meu íntimo e tinha batido com a cabeça contra as paredes tradicionais da minha espécie como um selvagem, agora seria aceite com grande honra, o calor há muito desejado dos corpos caninos reunidos envolver-me-ia, eu cavalgaria erguido sobre os ombros dos meus companheiros. Efeitos notáveis da minha primeira fome.
O meu feito pareceu-me tão grande que comecei a chorar de emoção e de autocomiseração entre os arbustos silenciosos, o que, há que confessar, não era muito compreensível, pois quando estava à espera da minha bem merecida recompensa, por que haveria de chorar? Provavelmente por pura felicidade. É sempre quando estou feliz, e isso é raro, que choro.
Depois disso, porém, esses sentimentos passaram rapidamente.As minhas belas fantasias foram-se esvaindo uma a uma perante a urgência crescente da minha fome; um pouco mais e eu estava, depois de uma despedida abrupta de todas as minhas imaginações e dos meus sentimentos sublimes, completamente só com a fome a arder-me nas entranhas.“É a minha fome”, disse a mim próprio inúmeras vezes durante esta fase, como se quisesse convencer-me de que a minha fome e eu éramos ainda duas coisas e que podia livrar-me dela como de uma amante pesada; mas na realidade éramos dolorosamente um só, e quando me explicava:“É a minha fome”, era a minha fome que estava a falar e a brincar à minha custa. Um momento muito mau! Ainda me arrepio só de pensar nisso, e não apenas por causa do sofrimento que passei nessa altura, mas principalmente porque não consegui terminar o curso e, consequentemente, terei de passar por esse sofrimento mais uma vez se alguma vez quiser alcançar alguma coisa; pois ainda hoje considero o jejum como o meio final e mais potente da minha pesquisa.
O caminho passa pelo jejum; o mais alto, se é atingível, só o é pelo maior esforço, e o maior esforço entre nós é o jejum voluntário. Assim, quando penso nesses tempos - e de bom grado passaria a minha vida a remoer neles - não posso deixar de pensar também no tempo que ainda me ameaça. Parece-me que é preciso quase uma vida inteira para recuperar de uma tal tentativa; toda a minha vida de adulto está entre mim e esse jejum, e ainda não recuperei. Quando começar o meu próximo jejum, talvez tenha mais determinação do que da primeira vez, devido à minha maior experiência e a uma perceção mais profunda da necessidade da tentativa, mas os meus poderes ainda estão enfraquecidos por aquele primeiro ensaio e, por isso, provavelmente começarei a falhar à simples aproximação destes horrores familiares.
O meu apetite mais fraco não me ajudará; apenas reduzirá um pouco o valor da tentativa e, de facto, provavelmente obrigar-me-á a jejuar mais tempo do que teria sido necessário da primeira vez. Penso que estou esclarecido quanto a estas e muitas outras questões, o longo intervalo não faltou nas tentativas de ensaio, muitas vezes, literalmente, meti os dentes na fome; mas ainda não estava suficientemente forte para o esforço final, e agora o ardor imaculado da juventude desapareceu para sempre, como é óbvio. Desapareceu nas grandes privações daquele primeiro jejum.
Todo o tipo de pensamentos me atormentava. Os nossos antepassados apareceram ameaçadoramente diante de mim. É verdade que eu os considerava responsáveis por tudo, mesmo que não ousasse dizê-lo abertamente; foram eles que envolveram a nossa vida canina em culpa, e por isso eu poderia facilmente ter respondido às suas ameaças com contra-menaces; mas eu curvo-me perante o seu conhecimento, que veio de fontes que já não conhecemos, e por essa razão, por muito que me sinta compelido a opor-me a eles, nunca ultrapassarei de facto as suas leis, contentando-me em esgueirar-me pelas brechas, para as quais tenho um faro particularmente bom. Relativamente à questão do jejum, apelei ao diálogo bem conhecido, no decurso do qual um dos nossos sábios expressou uma vez a intenção de proibir o jejum, mas foi dissuadido por um segundo com as palavras
“Mas quem é que alguma vez pensaria em jejuar?”, pelo que o primeiro sábio se deixou persuadir e retirou a proibição. Mas agora surge a pergunta:
“Afinal, o jejum não é realmente proibido?” A grande maioria dos comentadores nega isso e considera o jejum como livremente permitido, e, como pensam com o segundo sábio, não se preocupam nem um pouco com as más conseqüências que podem resultar de interpretações errôneas.
Naturalmente, eu tinha-me assegurado deste ponto antes de começar o meu jejum. Mas agora que eu estava torcido pelas dores da fome e, na minha angústia mental, procurava alívio nas minhas próprias pernas traseiras, lambendo-as e roendo-as desesperadamente até às nádegas, a interpretação universal deste diálogo pareceu-me total e completamente falsa, amaldiçoei a ciência dos comentadores, amaldiçoei-me a mim próprio por me ter deixado levar por ela; pois o diálogo continha, como qualquer criança poderia ver, mais do que apenas uma proibição do jejum; o primeiro sábio queria proibir o jejum; O primeiro sábio quis proibir o jejum, mas o que o sábio quer já está feito, por isso o jejum foi proibido; o segundo sábio não só concordou com o primeiro, como também considerou o jejum impossível, acrescentando assim à primeira proibição uma segunda, a da própria natureza do cão; o primeiro sábio apercebeu-se disso e retirou a proibição explícita, ou seja, impôs a todos os cães, estando a questão resolvida, a obrigação de se conhecerem a si próprios e de fazerem as suas próprias proibições relativamente ao jejum.
Assim, havia uma proibição tripla, em vez de apenas uma, e eu tinha-a violado.
Agora eu poderia pelo menos ter obedecido neste ponto, embora tardiamente, mas no meio da minha dor senti um desejo de continuar a jejuar, e segui-o tão avidamente como se fosse um cão estranho. Não conseguia parar; talvez também eu já estivesse demasiado fraco para me levantar e procurar segurança em cenários familiares.
Eu rebolava-me nas folhas caídas da floresta, já não conseguia dormir, ouvia ruídos por todo o lado; o mundo, que até então tinha estado adormecido durante a minha vida, parecia ter sido acordado pelo meu jejum, torturava-me a ideia de que nunca mais poderia comer, e que deveria comer para reduzir ao silêncio este mundo que se agitava tão ruidosamente à minha volta, e nunca o conseguiria fazer; Mas o maior barulho de todos vinha da minha própria barriga, muitas vezes encostava o meu ouvido a ela com olhos assustados, pois mal podia acreditar no que ouvia.
E agora que as coisas se estavam a tornar insuportáveis, a minha própria natureza parecia ter sido tomada pelo frenesim geral e fazia tentativas insensatas para se salvar; o cheiro da comida começou a assaltar-me, iguarias deliciosas que há muito tinha esquecido, delícias da minha infância; sim, conseguia sentir o próprio aroma das tetas da minha mãe; Esqueci a minha resolução de resistir a todos os cheiros, ou melhor, não a esqueci; arrastava-me de um lado para o outro, nunca mais do que alguns metros, e cheirava como se isso estivesse de acordo com a minha resolução, como se procurasse comida simplesmente para me precaver contra ela.
O facto de não encontrar nada não me desiludiu; a comida devia estar lá, mas estava sempre a alguns passos de distância, as minhas pernas falhavam-me antes de a conseguir alcançar. Mas, ao mesmo tempo, eu sabia que nada estava lá e que fazia aqueles movimentos fracos apenas por medo de cair neste lugar e nunca mais conseguir sair dele.
As minhas últimas esperanças, os meus últimos sonhos desapareceram; eu pereceria aqui miseravelmente; de que serviam as minhas pesquisas? -- As minhas pesquisas? tentativas infantis empreendidas em dias infantis e muito mais felizes; aqui e agora era a hora da seriedade mortal, aqui as minhas investigações deveriam ter mostrado o seu valor, mas onde é que elas desapareceram? Apenas um cão jazia aqui, desamparado, a estalar no ar vazio, um cão que, embora continuasse a regar a terra com uma pressa convulsiva, a intervalos curtos e sem se aperceber disso, não se lembrava nem do mais curto dos inúmeros encantamentos guardados na sua memória, nem sequer da pequena rima que o cachorrinho recém-nascido diz quando se aconchega debaixo da mãe.
Parecia-me que estava separado de todos os meus companheiros, não por uma distância muito curta, mas por uma distância infinita, e como se fosse morrer menos de fome do que de abandono.
Porque era evidente que ninguém se preocupava comigo, ninguém debaixo da terra, sobre ela ou em cima dela; eu estava a morrer da sua indiferença; diziam indiferentemente. “Ele está a morrer”, e isso iria mesmo acontecer.
E não fui eu que concordei? Não disse a mesma coisa? Não quis ser abandonado assim? Sim, irmãos, mas não para perecer naquele lugar, mas para alcançar a verdade e fugir deste mundo de falsidade, onde não há ninguém com quem possais aprender a verdade, nem mesmo comigo, nascido como sou cidadão da falsidade. Talvez a verdade não estivesse tão longe, e eu não estivesse tão abandonado, portanto, como pensava; ou talvez eu tenha sido menos abandonado pelos meus companheiros do que por mim mesmo, ao ceder e consentir em morrer.
(continuar)
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