Ignore os sonhos e as necessidades do seu parceiro por sua conta e risco

 

Se [é mulher e] não encontra um cônjuge que apoie a si e à sua carreira, fique solteira

por Avivah Wittenberg-Cox - harvardbusinesreview.org


Estive recentemente num jantar com oito mulheres profissionais de grande sucesso, com idades compreendidas entre os 35 e os 74 anos. As suas histórias eram típicas da investigação que tenho vindo a realizar sobre casais de carreira dupla. 

Uma tinha acabado de receber uma enorme oportunidade de promoção noutro país, mas tinha lutado durante vários meses para conseguir que o seu marido concordasse em juntar-se a ela. Outra tinha decidido que, para salvar o seu casamento, tiraria um ano sabático e voltaria à escola, dando à família algum equilíbrio e um fôlego de dois empregos de alta potência. 

Uma terceira tinha tentado trabalhar a tempo parcial para a sua firma de advogados, mas rapidamente percebeu que estava a ser marginalizada profissionalmente. Em vez disso, optou por um doutoramento. O seu marido continuou a sua carreira.

Esta experiência sublinha a conclusão que retirei de anos de pesquisa e experiência: As mulheres profissionalmente ambiciosas só têm realmente duas opções quando se trata dos seus parceiro - um parceiro super-apoiante ou nenhum parceiro. Qualquer coisa entre elas acaba por ser um moralista e um pântano da sua carreira.

Esta é a realidade da transição mal enjorcada em que nos encontramos quando se trata de mulheres no local de trabalho. O século XX assistiu à ascensão das mulheres. O século XXI assistirá à adaptação (ou não) dos homens às consequências dessa ascensão. A realidade é que a transição não é suave e os retrocessos serão regulares, mas os benefícios são potencialmente enormes.

Até agora, uma pequena minoria de homens e empresas está na linha da frente da mudança. Como Melinda Gates escreveu recentemente, ainda estamos "a enviar as nossas filhas para empresas concebidas para os nossos pais" e para casamentos rotulados como iguais, desde que a carreira e a vida do homem não seja perturbada pelo sucesso da sua esposa. (Embora já tenha ouvido ocasionalmente histórias de cônjuges de casais do mesmo sexo, a grande maioria que ouvi são de casais heterossexuais e é quase sempre a mulher cuja carreira vem em segundo lugar).

Não é que estes maridos não sejam cônjuges progressistas e solidários. Eles vêem-se certamente dessa forma - tal como muitos dos CEOs e líderes de empresas com quem trabalho. Mas são frequentemente apanhados por dilemas que não estavam à espera. 

Ficam felizes por terem esposas independentes, bem sucedidas e bem remuneradas. Aplaudem-nas e apoiam-nas - até que isso comece a interferir com as suas próprias vidas e carreiras. 

Um estudo de Pamela Stone e Meg Lovejoy descobriu que os maridos eram um factor-chave em dois terços das decisões das mulheres de deixar a força de trabalho, muitas vezes porque as esposas tinham de preencher um vazio parental. 

"Enquanto as mulheres quase unanimemente descreveram os seus maridos como apoiantes", escreve Joan Williams do estudo, "elas também contaram como esses maridos se recusaram a alterar o seu próprio horário de trabalho ou a aumentar a sua participação na prestação de cuidados". Como disse uma mulher: "Ele sempre me disse: 'Podes fazer o que quiseres fazer'. Mas ele não está lá para pegar em qualquer carga".

As mulheres ficam chocadas e surpreendidas. Elas tinham pensado que as regras de noivado eram claras, que casais bem educados se apoiariam mutuamente e se revezariam, ajudando um ao outro a tornar-se tudo o que podem ser. 

Um inquérito aos diplomados da Harvard Business School enfatiza a desconexão: mais de metade dos homens esperava que as suas carreiras tivessem precedência sobre as das suas esposas, enquanto a maioria das mulheres esperava casamentos igualitários. (Quase nenhuma mulher esperava que as suas próprias carreiras viessem primeiro.) 

Os homens do milénio são frequentemente retratados como mais esclarecidos, mas os dados complicam este quadro: pesquisas têm mostrado que os homens mais jovens podem estar ainda menos empenhados na igualdade do que os mais velhos.

Mesmo para casais que estão empenhados na igualdade, são necessárias duas pessoas excepcionais para navegar em águas complicadas de dupla carreira. 

Especialmente se, como é frequentemente o caso, o homem é alguns anos mais velho, tem um avanço na carreira e por isso ganha um salário mais elevado. Isto leva a um ciclo que é difícil de quebrar: Os homens têm mais oportunidades de ganhar mais e torna-se cada vez mais difícil para as mulheres recuperarem o seu atraso.

A desilusão é profunda - e duradoura. O resultado é uma reacção retardada, como descobri ao pesquisar um livro sobre o aumento das taxas de divórcio e casamento nos anos cinquenta e sessenta das pessoas: Mulheres talentosas, forçadas pelas atitudes dos seus maridos a rebaixar as suas aspirações, aguardam o seu tempo. Após a partida dos seus filhos, muitas vezes as esposas também o fazem. Cerca de 60% dos divórcios tardios são iniciados por mulheres, muitas vezes para concentrarem as suas energias em carreiras florescentes após os 50 anos.

Agora é a vez de o marido ficar chocado. Tinham trabalhado tão arduamente e tão bem - tinham compreendido ser esse o seu papel! Mas não é disso que se trata num século mais equilibrado em termos de género. 

O casal de dois filhos tem enormes vantagens em tempos económicos turbulentos, como Eli Finkel da Northwestern University escreveu no seu livro The All-or-Nothing Marriage (O Casamento Tudo ou Nada). Os melhores casamentos nunca foram mais felizes, mais equilibrados, ou mais mutuamente realizáveis. O equilíbrio de género em casa criou casais muito mais resilientes. Mas é necessário apoio e equilíbrio mútuos ao longo das décadas. Ignore os sonhos do seu parceiro por sua conta e risco.

"Eu não sabia", disseram-me muitos homens que entrevistei acerca da partida das suas esposas. Parece-se muito com o que os líderes empresariais me dizem depois de as suas executivas seniores se despedirem. Eles não esperavam que se fossem embora. Não tinham compreendido bem o quanto estavam fartas e incomodadas com as atitudes masculinas, a falta de reconhecimento ou a promoção do homem menos competente ao fundo do corredor.

Mas no final, por baixo de tudo isto, não é verdade que eles não soubessem. A realidade é que eles não se importavam. Não ouviram porque não ligavam- pensavam que não tinham de o fazer. Ignoraram-nas porque pensavam que isso não importava e que não os afectaria directamente. 

Vários homens admitiram-me que pensavam que as frustrações das suas esposas se deviam à menopausa e que tudo o que tinham de fazer era esperar que isso passasse. 

É este tipo de minimização e desvalorização que leva as mulheres à distância - antes de as levar porta fora. Para surpresa, e subsequente pesar, dos seus maridos.

Muitas coisas que as pessoas aprendem sobre liderança e formação de equipas no trabalho são directamente transferíveis para a gestão de um melhor equilíbrio em casa. Algumas das estratégias que esboço no meu próximo livro incluem:

Visão. Discutir os objectivos pessoais e profissionais a longo prazo com antecedência, e rever regularmente. A falta de alinhamento e de apoio mútuo entre casais pode fazer descarrilar estratégias de vida inteiras. Ser claro sobre que apoio será necessário e esperado para atingir estes objectivos e de onde virá.

Escuta activa. A queixa mais comum das mulheres é que não se sentem ouvidas; dos homens, que não se sentem apreciados. 

Para a primeira, introduza sessões regulares de escuta atenta (mensalmente é bom, trimestralmente um mínimo), cara-a-cara, ouvindo tudo o que o seu parceiro precisa de dizer. Em seguida, repita o que ouviu. Ajuste conforme necessário. Em seguida, troque. Soa incómodo? Só até se tornar um salva-relações.

Feedback. Todos apreciam o feedback, mas este é cada vez mais raro, tanto em casa como no trabalho. A regra geralmente recomendada é 5 a 1: Cinco comentários positivos para cada um "construtivo". Acontece que os humanos gostam de ser admirados, especialmente pelos seus parceiros íntimos. Por isso, diga ao seu cônjuge como eles são deslumbrantes, brilhantes, atenciosos e solidários. Parece artificial? Só até ver a luz acender nos seus olhos.

Se o seu parceiro não estiver disposto a empenhar-se, se está desinteressado e resistente, deve perguntar a si mesmo porquê. Tal como no trabalho, é interessante primeiro trabalhar em si próprio. Compreenda os seus próprios problemas, o impacto que tem nos outros, o grau em que está a criar a reacção de desinteresse e resistência. 

Considere trabalhar com um terapeuta ou treinador. No final, depois de se ter apercebido, se a relação não tiver melhorado, a questão mantém-se: O que é que o mantém nesta equipa? Estás a ficar por amor ou por medo?

Até recentemente, as mulheres tinham mais medo do que finanças; a falta de amor era má, mas não tão má como a pobreza. Para muitas mulheres, uma maior independência financeira significa que podem manter as suas relações a um nível mais elevado. As mulheres querem amor e reconhecimento e apoio, no trabalho e em casa. As empresas que não o oferecem, descobrem que lutam com a retenção das mulheres - muitas das quais irão criar as suas próprias empresas. Casais que não o oferecem lutam com a mesma coisa: as mulheres partem.

A retenção das mulheres, em casa e no trabalho, requer habilidade e auto-consciencialização. Leva à atenção e a um reajustamento intencional das regras de ontem às realidades de hoje. 

No trabalho, significa adaptar as culturas e sistemas das empresas. Em casa, requer um enfoque igualmente estratégico no aumento do potencial de ambos os parceiros, com uma visão familiar a longo prazo através do prolongamento da vida, toneladas de escuta atenta, e feedback regular para a viagem. Qualquer coisa menos pertence ao passado.