O que torna uma vida sexual fantástica?
O sexo não é tão fácil ou simples como a cultura popular nos quer fazer acreditar.
Nicola Jones | Knowable Magazine
O pior momento num consultório de terapia sexual é por volta do Dia dos Namorados, diz a Dra. Peggy Kleinplatz, professora na Faculdade de Medicina da Universidade de Ottawa. "É o dia em que vejo os casais mais infelizes, mais angustiados".
A enorme pressão e as expectativas podem ser uma combinação explosiva para pessoas que já lutam com as suas vidas sexuais. O sexo não é tão fácil ou simples como a cultura popular nos quer fazer acreditar.Kleinplatz, formada em psicologia clínica e terapia sexual, passou muitos anos a destrinçar as muitas razões de insatisfação sexual. Em 2018, foi autora de uma revisão da história do tratamento das disfunções femininas na Revisão Anual da Psicologia Clínica, examinando as formas controversas como a sexualidade das mulheres em particular tem sido vista e tratada ao longo das décadas e qual será melhor caminho a seguir. É directora da equipa de investigação Optimal Sexual Experience na Universidade de Ottawa; em 2020, foi co-autora do livro Magnificent Sex: Lições de Amantes Extraordinários, inspirado pelos resultados do seu estudo a longo prazo com casais.
As recomendações da sua investigação e dos seus colegas sobre como construir uma vida sexual mais gratificante estão agora a ser afinadas. Esta entrevista foi editada para maior duração e clareza.
Uma das razões pelas quais os casais acabam no seu consultório é um desajuste no desejo: talvez um parceiro queira sexo várias vezes ao dia e o outro menos de uma vez por mês. Quão comum é isto?
Esse é o problema mais comum nos gabinetes dos terapeutas sexuais. A razão pela qual os casais aparecem nos nossos gabinetes não se deve a um problema num ou no outro, mas a uma discrepância entre eles, a que nos referimos como discrepância de desejo sexual.
Isto pode ser problemático porque a sexualidade representa uma parte central da identidade de uma pessoa. Os sentimentos de rejeição quando o parceiro não tem vontade de ter sexo e os sentimentos de obrigação quando não quer ferir os sentimentos do seu parceiro, são enormes. Muitos casais acabam por questionar o seu auto-conceito sobre se estão ou não a combinar bem com o seu parceiro em termos de desejo e frequência.
Vejamos os dois lados dessa moeda. Em primeiro lugar, temos pessoas com um desejo sexual muito elevado. Será isso uma "desordem"?
Se olharmos para as primeiras edições do manual de diagnóstico conhecido como DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) da Associação Psiquiátrica Americana nos anos cinquenta, ele enumerou problemas de se ter demasiado desejo. Nas mulheres, isto era referido como ninfomania; o diagnóstico correspondente para os homens é a satyriasis. O diagnóstico de ninfomania numa mulher era bastante grave. Um possível tratamento para nos anos 50 era a terapia electro-convulsiva ou a lobotomia frontal. Os homens que tinham muito sexo e muito desejo sexual, geralmente não recebiam um diagnóstico e, em vez disso, eram percebidos como normais.
Depois vem a revolução sexual e, de repente, a ideia de que "demasiado" desejo era patológico foi eliminada. Em 1980, o DSM-III livrou-se dos diagnósticos de demasiado desejo e substituiu-os pelo diagnóstico de muito pouco desejo. Teoricamente, os nossos diagnósticos devem ser objectivos, empíricos, sem valor. Mas a história de como diagnosticamos revela muito sobre os valores sexuais e sociais.
Como mudou a percepção clínica do baixo desejo ao longo do tempo para homens e mulheres?
Em 1980, os autores do DSM disseram: "Precisamos de fazer algo sobre o preconceito de género que existia no primeiro DSM e DSM-II". A partir de 1987, chamaram-lhe "transtorno de desejo sexual hipoativo" tanto para homens como para mulheres, quando o baixo desejo causa angústia.
Mas quando chegámos ao DSM-V de 2013, mudaram outra vez de ideias. Decidiram ter disfunção eréctil e transtorno de desejo sexual hipoactivo, separados, para os homens. Mas, para as mulheres, falaram em interesse sexual feminino/distúrbio da excitação sexual.
O baixo desejo sexual pode ser simplesmente um bom juízo. "É racional ter um baixo desejo se o sexo não é satisfatório".
Será esta decisão de juntar o desejo e a excitação uma boa ideia? E por desejo, estamos a falar da frequência de querer sexo ou de ter fantasias sexuais; por excitação, entendemos a resposta fisiológica e psicológica aos estímulos sexuais.
Penso que a obrigação dos clínicos é de separar as coisas. Se entrasse no consultório do seu médico e dissesse: "Tenho uma dor de estômago", o médico deveria descobrir se comeu algo que lhe provocou uma intoxicação alimentar, se tem uma úlcera, ou se tem algum tipo de cancro no abdómen, certo? Portanto, penso que quando se trata de problemas sexuais, é igualmente importante que o ónus recaia sobre o médico, para que este possa perceber se é um problema relacionado com excitação ou desejo, independentemente de o seu paciente ser homem, mulher, trans, não binário, etc.
Alguns clínicos podem recomendar um compromisso num casal que enfrenta uma discrepância de desejo sexual. Será isso uma boa ideia?
Isso é imprudente. Nenhum dos parceiros está a obter o que é realmente deseja. O que os clínicos acabarão por ter é pacientes ressentidos que não confiam no seu juízo.
Uma das razões pelas quais não funciona é porque o médico está preso no tratamento de um sintoma de um problema, enquadrado em termos de frequência, em vez de chegar ao cerne do que este sintoma representa. Pode representar um problema interpessoal, tal como a dificuldade em gerir um conflito. Ou pode ter a ver com a qualidade do próprio sexo.
"O foco da maior parte da investigação tem sido: como pegar no sexo mau e torná-lo menos mau".
O que parece ser um problema de baixo desejo sexual pode ser uma prova de bom juízo, talvez até de bom gosto. Se lhe pedir para pensar sobre a última vez que fez sexo e que sentimentos surgem dentro de si, o que me interessa é até que ponto os sentimentos que surgem dentro de si são mais como antecipação, do género, "quero mais disso", ou mais como um pavor. É racional ter um baixo desejo de sexo indesejável.
Se o problema é sexo mau, e a solução é sexo melhor - sexo magnífico, até mesmo! - tem havido muita investigação académica sobre isso?
O foco da maioria das pesquisas tem sido como fazer sexo mau e torná-lo menos mau. Mas a maioria das pessoas não quer sexo que seja meramente "não mau", ou que seja medíocre. A maioria das pessoas quer sexo que as faça sentir vivas no abraço uma da outra. Em 2005, a nossa equipa de investigação começou a estudar pessoas que tinha experiências sexuais profundamente gratificantes. Queríamos estudar o que estavam a fazer bem, para que pudéssemos aprender.
Quem eram estas pessoas - com quem falaram?
Com base na minha experiência clínica, algumas das pessoas que mais me impressionaram foram pessoas com 60, 70 e 80 anos que - devido a mudanças na vida, talvez doenças, ou incapacidade, ou perdendo alguém próximo deles - tiveram de reinventar o sexo. Ocorreu-me estudar outras pessoas que tinham sido marginalizadas, que tinham sido igualmente forçadas a reinventar, redefinir o sexo.
E assim estudámos vários tipos de indivíduos de minorias sexuais, de género e de relacionamento: pessoas nos seus 60, 70 e 80 anos; pessoas que são LGBTQ+; pessoas que estavam em relações consensualmente não-monogâmicas, pessoas que estão numa de kink, etc. Todas estas pessoas tiveram de fazer escolhas conscientes sobre como queriam que fosse a sua vida sexual.
Para o primeiro estudo, que descrevemos no nosso livro, estudámos 75 pessoas, entrevistando cada uma delas durante 42 minutos a quase duas horas.
O que aprenderam sobre sexo magnífico? Será que se trata de orgasmos?
Ao contrário do que ouvimos nos principais meios de comunicação social, que o sexo fantástico é tudo sobre dicas e truques e técnicas e brinquedos que culminam num orgasmo destruidor da terra, entre os indivíduos que estudámos e viemos a chamar de "amantes extraordinários", os orgasmos não eram nem necessários nem suficientes componentes de "sexo magnífico". As qualidades que faziam com que o sexo valesse a pena ser desejado eram mais profundas, e menos centradas em técnicas.
Cada experiência erótica é diferente, mas praticamente todos os amantes extraordinários descreveram os mesmos oito componentes e sete factores facilitadores.
Quais componentes e factores facilitadores são esses?
Dois dos componentes que as pessoas mencionavam com bastante frequência era estarem incorporados, absorvidos no momento, realmente presentes e vivos; estarem em sintonia e ligados à outra pessoa, de tal forma que não se conseguia dizer onde uma pessoa começou e a outra parou. Estar plenamente corporificado e ao mesmo tempo realmente em sincronia, com outro ser humano.
Os outros componentes incluíam: intimidade erótica, comunicação empática, autenticidade, vulnerabilidade, explorar riscos, diversão e transcendência. Por comunicação empática, não me refiro apenas à comunicação verbal; refiro-me a estar tão em sintonia com o seu parceiro que praticamente pode sentir na sua própria pele a forma como o seu parceiro quer ser tocado. Um participante descreveu a transcendência como: "Uma experiência de flutuar no universo da luz e das estrelas e da música e paz sublime".
Existiram diferenças reveladoras entre, digamos, homens e mulheres?
Quando um parceiro quer mais - ou menos - sexo do que o outro, o compromisso não é a resposta.
Na literatura, eles frequentemente presumem, e talvez até tenham provas disso, diferenças entre homens e mulheres, jovens e idosos, o LGBTQ contra o heterossexual, o monógamo contra o não-monógamo, etc. Mas na nossa investigação, descobrimos que a experiência do que viemos a chamar "sexo magnífico" era indistinguível entre estes diferentes grupos.
Havia apenas duas pessoas - eu e a minha então estudante de doutoramento Dana Ménard, agora Dra. Dana Ménard da Universidade de Windsor - que sabiam quem era quem. Todos os outros membros da equipa de investigação viram apenas transcrições escritas anónimas. Olhavam para as transcrições e faziam suposições sobre a identidade do participante e as suas suposições eram erradas. As pessoas que pensavam ser homens revelaram-se mulheres, as pessoas que pensavam ser pervertidas eram pessoas que se identificavam em vez disso como vanilla, e vice-versa. O que é preciso para fazer uma pessoa brilhar no escuro é virtualmente universal entre os nossos participantes.
Ouviram alguma história particularmente marcante?
Houve um casal que entrevistámos, ambos na casa dos 70 anos, semi-reformados. Disseram o seguinte: "Costumávamos ter relações sexuais três vezes por semana. Bem, agora estamos na casa dos 70 anos, por isso só fazemos sexo uma vez por semana. Quando chegamos a casa do trabalho na quinta-feira, vamos para a cozinha para começar os 'preliminares': cortar frutas, vegetais, coisas saudáveis suficientes para que tenhamos comida suficiente para durar até voltarmos ao trabalho na segunda-feira de manhã, sem nunca termos de sair da cama. Não temos de lavar a loiça. Não temos mais nada para fazer, excepto ter sexo um com o outro durante três dias e meio. Por isso, agora só fazemos sexo uma vez por semana. Mas dura desde quinta-feira à tarde até segunda-feira de manhã".
Sim. Um dos mitos que ouvimos constantemente nos principais meios de comunicação social é que o sexo deve ser natural e espontâneo. E vemos esse mesmo mito ser reiterado na pornografia. A realidade é que os amantes extraordinários optam por dedicar tempo e energia a esta experiência que valorizam. Esta é uma lição crucial para todos nós. Os grandes amantes não nascem, fazem-se.
A sua investigação levou a aplicações clínicas?
Por volta de 2012, começámos a pensar em como levar as lições dos amantes extraordinários e aplicá-las aos casais que sofriam de discrepância de desejo sexual?
Muita psicoterapia é dispendiosa. E está fora do alcance de pessoas com orçamentos limitados ou com seguros limitados. Dado que uma das bases do nosso trabalho como equipa de investigação tem sido a justiça social, decidimos ser o mais inclusivos possível através da criação de terapia de grupo. Desenvolvemos uma intervenção de oito semanas ajudando os casais a tornarem-se mais vulneráveis, autênticos, lúdicos e assim por diante.
Será que funciona?
Passámos agora 10 anos a investigar isto - e, funciona. Esta é a versão curta.
Em duas escalas psicométricas de satisfação e realização sexual, encontramos mudanças clinicamente significativas e estatisticamente significativas nos casais desde o início da intervenção até ao fim. Mas o realmente valioso é que as mudanças parecem ser sustentadas seis meses mais tarde: Há mudanças duradouras na sua realização sexual. Os participantes descrevem melhorias marcantes na confiança, criatividade, encarnação, negociação do consentimento e comunicação empática.
Como é que a pandemia afectou o seu trabalho?
Mesmo no primeiro ano de pandemia, ouvimos dizer que havia cada vez mais casais a lutar, porque estavam em casa 24/7, trabalhando a partir de casa 24/7, cuidando dos seus filhos 24/7. Os casamentos eram tensos.
Movemos a terapia de grupo online, utilizando uma plataforma compatível com a HIPAA (Health Insurance Portability and Accountability Act), em nome da segurança e da confidencialidade. E os nossos dados, muito, para meu espanto, mostraram que a terapia de grupo online é tão eficaz, o que a torna ainda mais acessível a mais pessoas. Isto significa que não têm de pagar por estacionamento, pagar por babysitters, preocupar-se com a condução no Inverno ou como encontrar um terapeuta sexual no meio do Iowa. Estamos agora a treinar pessoas em todo o mundo que estão a obter resultados eficazes.
Em que é que se concentra agora? Há novos projectos em curso?
