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December 12, 2020

December 11, 2020

Este senhor, Ricardo Simões Ferreira, a comentar o tão falado caso do ex-general israelita Haim Eshed, que durante 30 anos foi chefe de Segurança do Programa Espacial do seu país e que veio agora garantir que os extraterrestres existem, estão a trabalhar com os EUA e Israel numa base secreta em Marte e até já celebraram com a Humanidade uma espécie de Federação Galática, não diz propriamente nada de novo, excepto que a conclusão sobre termos a certeza que não há extra-terrestres é genial e fartei-me de rir:

Citando a notícia do DN: Diz Haim Eshed que Trump tem conhecimento disto e esteve quase a revelá-lo ao mundo, mas foi persuadido a não o fazer porque "a humanidade ainda não está pronta para conhecer a verdade".

Ó senhor general. Extraterrestres e bases secretas em Marte, Federações Galáticas e "Prime Directives", ainda vá lá. Agora esperar que Donald Trump consiga guardar um segredo destas dimensões , isso é que está para além de qualquer imaginação.

Houvesse fotos de extraterrestres em Marte, em Vénus, na Área 51 ou em Fort Knox e já estavam todas no Twitter.

December 10, 2020

Isto mete piada 😁

Bad sex award cancelled as public exposed to ‘too many bad things in 2020’

Prize for ‘unconvincing, perfunctory, embarrassing or redundant passages of a sexual nature in sound literary novels’ will resume in 2021

The Rev Richard Coles appears at the 2014 Bad sex in fiction award ceremony. Photograph: Alan Davidson/Rex/Shutterstock

Todos os anos é a atribuído o prémio da pior cena de sexo literária. O prémio foi instituído em 1933 por Auberon Waugh, para dissuadir os autores de estragam os seus romances com descrições de cenas de sexo embaraçosas e redundantes.
Quem ganhou no ano passado foi Didier Decoin por causa de uma passagem de descrição sexual de mau gosto literário na novela, The Office of Gardens and Ponds. Este ano, dada a profusão de novelas e romances literários cheias de descrições sexuais de mau gosto, não é possível atribuir o prémio 😁 demasiados candidatos 😁

Na verdade, desde que aquele livro das 50 Sombras de Grey, mais o filme, apareceram, que a maioria do que se escreve para aí são livros medíocres armados em literatura que se resumem a novelas eróticas com descrições de mau gosto e sem interesse nenhum acerca de mulheres e homens de vidas vazias que usam o sexo para ter alguma emoção.

December 09, 2020

Pequeníssimo conto de Natal - o encantador de mulas

- Mas que se passa aqui? Pergunta o S. José à Nossa Senhora.

- Uma confusão! Estamos a querer escolher um burro para a fotografia do presépio e não é possível porque todas as mulas querem ficar na fotografia. Já acordaram o menino e tudo! Não há paciência!

- Já sei o que fazemos: chamamos o encantador de mulas.

- Quem é esse?

- É o senhor T. (tolinho)

- Ah, aquele burro que tem a mania que é inteligente?

- É esse mesmo. Dizem que não há melhor para falar às mulas. Entendem-se uns aos outros.

(Passado pouco tempo chega o senhor T., encantador de mulas, a dar à cauda.)

- Então qual é o problema para eu resolver?

- Estás a ver aquelas mulas? Desde manhã que escoceiam para ficarem todas na fotografia do presépio, mas só temos lugar para uma.

- Vou já resolver isso!

(O senhor T. aproximou-se do grupo das mulas. Contou quatro: o J.C. (jumento casto); o C. (cabriolices); a M.C. (menina cândida); o S.S. (sorrisos sonsos).

- Mas o que é que se passa com vocês?

- Queremos aparecer na fotografia para a posteridade.

- Nem pensar! Quem vai fazer de burro sou eu! _ disse o senhor T.

- Essa é boa! Mas porque é que hás-de ser tu? Perguntou o S.S.

- Porque sou o chefe!

- Mas porque é que hás-de ser o chefe?

- Porque sou burro! Não sou um híbrido como vocês! Não, não. Sou burro puro!

Eles pareceram ficar mais ou menos convencidos, excepto o senhor J.C: mas olha lá, quem és tu para dizer que és burro puro?

- Sou o chefe! Ora, essa!

- Não sei... vozes de burro não chegam ao céu... mas pronto, está bem... mas fico chateado, porque já me estava a ver na fotografia para a posteridade. Afinal, quem trabalha aqui sou eu, diz o senhor J.C.

- QED - trabalhas porque a mim cabe-me escocear, como burro que sou... diz o senhor T.

- Então deixa-me fazer de menino Jesus. Ele também é J.C., eu sou o Salvador como ele, vem a calhar.

- Para fazer de menino também quero, diz o senhor S.S. Afinal eu é que sou ubíquo.

- Bem, a mais pequenina para caber na manjedora sou eu, diz a menina M.C.

- A menina cale-se, diz o senhor T. Está aqui para aprender a ser burra. Não é de um dia para o outro que se fica um belo burro como eu.

- Vocês estão a esquecer-se de mim que sou um santinho, diz o cabriolices.

- Epá, tu esconde-te atrás de um pastor para ver se ninguém repara em ti. (queres ver que ainda é mais burro que eu? -diz o senhor T. com os seus botões)

- Acabou-se a conversa, diz o senhor T. Vocês são todos ovelhas ali da Virgem que está caladinha que nem um rato mas foi quem arranjou este embróglio... O burro aqui sou eu e vou fazer par com o J.C. que vai fazer de vaca. Eu zurro para o ar e ele bafeja para o menino.

- Que nojo, diz a menina M.C.

- Cala-te, não vês que isto é tudo um nojo? -diz T. Manda chamar o fotógrafo da posteridade. Todos a sorrir com cara de animais. Um, dois, três, já está.

E assim se resolveu o problema dos animais do presépio.

December 08, 2020

Right 😀

December 07, 2020

Existential Comics

(clicar na imagem)

Philosophers in this comic: Soren Kierkegaard

Tinder 1901

😁

😂 😂 😂

😁

December 06, 2020

Isto também tem a sua piada dento do tema: está tudo doido...

Parece que Portas passou de submarinista a Epidemiologista e vai para a Tv dar conselhos sobre como combater a pandemia.

Está tudo doido...

Uma amiga que está na Bélgica diz que as regras para o Natal belga são: só se pode receber quatro pessoas mas tem que ser no jardim! What?? Nesta altura já lá deve ter nevado e se bem me lembro as temperaturas à noite são de -15º. Ah, e só uma pessoa das que vêm de fora pode ir à casa de banho. Então e os outros? Vêem de fralda? Está tudo doido...

🤣